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超搞笑的冷笑话-让人捧腹大笑的段子

日期:2020-06-23 21:01 作者:摩纳哥城赌场

  二、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。

  三、牛腩:“我已出锅,感觉良好。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂埃”

  四、一元钞票遇到了百元钞票,一元钞票对百元钞票说:兄弟,好久不见,忙啥呢?百元钞票得意的道:“我现在到忙的很,处都跑,先是饭馆,然后赌尝游乐尝赛马场,那是各种忙埃”一元钞票叹了口气,道:“我倒是也去过不少地方,但是这些地方都差不多,无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”

  六、一天和老婆遛弯,刚讲小拇指头挂在一起,遇到同事说“呦,勾搭上了”,我马上说“才勾搭上,才勾搭上”。

  七、广东人都有一个宏伟的梦想,就是吃遍全中国...人,奈何路费不够,只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资,最近可以尝一下广西人和江西人,听说味道还行。

  八、在好又贷工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了,走到门口,掏出我们一起去配的钥匙,熟练的打开门,那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对,死一般的寂静,脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱,心中纵然有万般不甘,也都只能怪自己 罢了罢了黯然转身,小跑着离开。这也确实怪我,把她老公今天出差回来这茬忘了。

  九、我有个朋友,微信里除了他父母,加上我一共十个人。那天我问他,你怎么朋友这么少?他说你等会,然后在微信里群发了一条信息:有事,缺一万块钱投好又贷!十分钟不到,一万块到账!他问我,你明白了吗?我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友,问我:这下你明白我为什么好友这么少了没?

  十、路虎和宝马是一对好朋友,这天在路上偶遇,看到行动艰难尾气异常的宝马,路虎关心道:“你怎么了?”宝马痛苦地回答:“我脱缸了。”

  十一、一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”“我是鬼埃”“你是什么鬼?怎么这么长?”“我是铁轨。”

  十二、现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。今天,保安突然上来敲我家门。我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

  十三、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”

  十四、“这双鞋好搁脚啊,试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题,你试试。”“真的吗?要擦多久啊?”“三天一疗程,一个疗程不行,你就多试几个疗程。”

  十五、有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?”财主:“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀?”财主:“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗?”财主:“不穿。”仆人说:“它跟你在一起最好了。”

  十六、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。

  十七、她头戴凤冠,她貌美如花。她琴棋书画,她倾城倾国。她山珍海味,她视金如粪。她聪明伶俐,她才美双全。她国色天香,她慕者成林。她冷艳清丽,她相择两难。她天下无双,她万众瞩目。她宽容负她之人,她劝尽世间不平。她醒了,想起昨夜的碗还没涮,起来就敢紧的往厨房跑去了。

  十八、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:“为什么?”方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我”

  十九、万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

  二十、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”学徒:“我双手老是发抖。”泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧”

  老妈和老爸分别买衣服,我发现一件很有趣的事情。有一次老妈逛街回来,告诉我,她买了一件衣服,花了3000元,但是如果爸爸闻起来,千万记住说只花了300哈。而爸爸给妈妈买衣服,如果花了300元,他会让我告诉妈妈花了3000元,难道人和人之间的信任就是这么没有的吗?

  早高峰,人太多,上公交,相互挤,车一晃,没站稳,顺手抓,突然,感觉拍住了一个圆圆满是毛发的活体,低头一看,是一姑娘脑袋,瞬间我觉得尴尬,突然心生一计,和姑娘说到:“姑娘,你体温有点高啊”

  大学毕业的时候,自己特别的喜欢十字绣,心血来潮就去买了,然后在家绣了一上午,发现手指越来越痛,大声把妈妈喊过来,举起手给妈妈看,正好旁边闺蜜也在,顺手拿过十字绣,然后将手上的戒指把针给顶过去,我突然恍然大悟。

  妈妈看到之后,拿着恨铁不成钢的眼神,默默的在针线盒里找到了一个顶针给我带上。

  婚后钱基本上都归媳妇了,自己每个月都拿着500元的零花钱。有一次我在睡觉,但是没有睡踏实,看到媳妇蹑手蹑脚走了过来,拿出我的钱,我心里想的是可能她心疼我,会给我放点钱。没想到等我看到媳妇拿出5张100元,仔细数完之后,说了一句,一个月500有点多了,300就足够了。

  手残是我的特点,有一次不小心给前任的朋友圈点赞了,结果瞬间收到了前任的回复,说到,我们分开这么长时间了,没有想到的是你还一直在关注着我,其实我心里也放不下你。我没有回复他,我只是默默的截了屏,然后发给了他现任女友。

  昨天去超市买东西,一共花了35元,建设银行app给我发了一条信息,您消费35元;短信一条提示,您消费35元;然后微信又有一条消费信息:您消费35元。这下我凌乱了,我买啥了,我到底花了多少钱

  小学老师打了电话。说我儿子和班上的女同学早恋。让我去学校一趟。我跟老婆问询都惊呆了,就一块儿去了。一路上我让老婆克制点。可是到了学校我还是没忍住。甩了儿子一大巴掌。你他妈小小年纪就学会移情别恋了啊。隔壁刘叔叔的女儿有什么?你说啊,你说啊

  中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头没有水,食堂大妈说我们这里的水龙头是声控的。高科技啊这是,然后我拍了拍巴掌,仍然没水。啊!啊!还是没水。大妈扭头队里边操作间喊了一声,把水阀打开。然后就来水了。

  ,表妹长得很胖,29岁了,还没有对象,昨天一起出去逛街,见一帅哥在卖苹果,硬是拉我过去,我挑了几个,临走的时候,表妹就说够秤吗?帅哥说道,阿姨你放心,这不够秤的话,你就让我打一辈子光棍。谁让你叫我阿姨,我才19岁好吗?这样吧。我回家称一下,如果不够称的话你就娶我咋样。只见帅哥一把夺过的袋子就往里边硬塞了八个苹果。

  检测考试靠门的那哥们儿刚开始考试的时候,从口袋里拿出来筛子。摇完筛子,然后就睡了,距离交卷半个小时的时候就见他起来,继续投色子。老师就问你不答完了吗?那哥们儿说,我就不能检查一下啊。

  老板是个女的,之前因为一直有男朋友,所以没买车,驾照也有却从来不开,前段时间分手了,买了个保时捷,连个倒车都不会,于是我看准时机,每天等她停车困难的时候帮忙哈,希望有朝一日能够赢得她的心。功夫不负有心人,一个月后我终于成为了她的,司机。

  小弟上大学,身高一米90左右,有一天犯错了,正在做饭的舅妈叹了口气说。你都这么大了,打你也没用,你看我两手都是面粉。好,把我鞋带系一下。小弟听话的一弯腰,舅妈一把按住他的头啪啪给他两巴掌。小兔崽子仗着高我够不着你是吧?长高了就牛逼了是吧,今天非要好好教训一下你不可。

  女青年失恋了,低头悲伤的哭泣。禅师安慰的说。你只不过失去了一个不爱你的人。而他却失去了一个很爱他的人,女青年台头擦干了眼泪,所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?禅师一脸愁容,其实我也没有什么恋爱经验,但当道长抢走师太的内一晚。我想起了这句线

  哥和嫂子吵架吵得不可开交,七岁的侄子在旁边儿看着也不敢劝啊,他们两个你一句我一句的骂着,嫂子词穷了一时语塞。侄子看看嫂子,然后就说妈妈快点儿,该你了。

  带侄女去对面吃东西,遇到了一个一直在追我的男生,实在忍不住就说你是好人,可是我们不合适,还没等男生说话,旁边的侄女就来了一句,小姑你骗人,你昨天还说男人都不是好东西呢。

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